<\/p>\n
\nVoilà le gros titre que j'ai cru lire
\ndans mon journal ce matin, alors que je reprenais le chemin du
\nturbin.\n<\/p>\n
\nUn gros titre vraisemblablement généré
\npar le grand ébat euh débat national sur l'identité, nationale de
\nmême, de haute tenue certes si on l'en croit Besson le pantalon (à
\npeine 10% des contributions contiendraient les mots islam, mouton
\négorgé, bougnoule, raton, etc). Un gros titre qui devait sans nul
\ndoute être suivi d'un article exhortant dans le cadre de la dite
\nidentité à consommer de la saucisse (de porc), jusque dans les
\naéroports où la terreur régnait à nouveau depuis qu'un dénommé
\nUmar Faruk avait manqué de faire sauter un traineau dans le ciel le
\njour de Noël.\n<\/p>\n
\nBon, ensuite, une fois assise dans mon
\nmétro, j'ai fébrilement feuilleté mon journal pour lire l'article
\nen question et je n'ai jamais retrouvé ce gros titre. J'en ai
\npiteusement déduit qu'il était purement sorti de mes fantasmes de
\nblanche refoulée néo-banlieusarde.\n<\/p>\n
\nEn tout cas, quand je suis arrivée au
\nSyndicat du crime ès livres, j'ai manqué me faire renverser par la
\nColonette qui a déboulé à toute berzingue, penchée sur un
\nimprobable vélo de course, version Louison Bobet, et vêtue d'un
\nvison roux flamboyant.\n<\/p>\n
\n\tBonne année! M'a-t-elle lancé en
\n\tsautant de sa selle comme une écuyère de chez Pinder. La santé
\n\thein surtout, du sport, du sport, et des indicateurs de performance,
\n\tn'oubliez pas! Cette année est l'année où je vais mettre le
\n\tSyndic sur les rails de la culture du Résultat, je vous sonne comme
\n\tprévu dans la matinée avec votre supérieure hiérarchique,
\n\tLabanel, pour qu'on établisse les quotas!\n\t<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
\n<\/p>\n
\nComme prévu. J'ai bredouillé un
\n« bonne année à vous de même, la santé aussi, un nouveau
\nvélo peut-être », en me disant que l'année commençait un
\npeu trop sur les chapeaux de roue et que je n'avais pas prévu
\nd'aller déjà la voir. La Colonette avait garé son vélo de course,
\nen un tour de main elle lui a bouclé autour des boyaux une chaîne
\n(en or fin), et maintenant, elle me tenait la porte l'air de dire, tu
\ngrouilles la Suisse? Ce qui fait que j'ai dû presque courir pour
\nqu'elle n'ait pas à me tenir la porte plus de 5 secondes chrono.\n<\/p>\n
\nDedans, un froid d'ère glaciaire
\nrégnait. Le standardiste était revêtu d'une doudoune et il tapait
\nsur son ordinateur avec des moufles.\n<\/p>\n
\n\tBonne année Marie! Il m'a clamé.
\n\tT'as apporté ton damart j'espère?\n\t<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
\nJe me suis demandé si j'avais un look
\nménagère de 40 ans pour qu'il me lance ça en guise de démarrage
\nde l'année 2010 quand Bécassine a surgi, serrant dans ses bras une
\nbouillotte.\n<\/p>\n
\n\tBonne année, Mimi, et bonne
\n\tsanté! Tu vas en avoir besoin, il fait moins zéro dans le bureau
\n\tet la Colonette nous attend, pour 10 h 30 dans son vison pour qu'on
\n\tinvente des quotas!\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tBonne année à vous aussi, j'ai
\n\tmarmonné, le nez dans mon écharpe, mais qu'est-ce qui se passe
\n\tici? La Ergépépé a encore frappé?\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\t2010, année de la saucisse!\n\t<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
\nElle m'a lancé en s'éloignant avec sa
\nbouillotte dans les bras. Enfin, c'est ce qu'il m'a semblé entendre.\n<\/p>\n
\nJe me suis dirigée vers le bureau où
\nj'ai retrouvé la Cadette en train de boire un thé bouillant, un
\nbonnet énorme sur la tête, enroulée avec un air misérable dans
\nson manteau façon SDF dans son sac de couchage.\n<\/p>\n
\n\tBonne année, Mimi! Elle m'a fait.
\n\tTous mes voeux, à commencer par le ballon qui t'enlèvera loin
\n\td'ici!\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tBonne année à toi aussi, j'ai
\n\trépondu. Tous mes voeux de même, à commencer par un contrat qui
\n\tne soit pas une addition de rompus de temps partiel et qui dure
\n\tjusqu'à la retraite…\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tOu bien la mort, a répliqué
\n\tBécassine d'un air sinistre, en rentrant dans le bureau avec sa
\n\tbouillotte dans les bras. Les filles, vous irez chez la Colonette
\n\tsans moi lui trouver des quotas, moi je rentre chez moi, pas envie
\n\tde finir comme Guillaume Depardieu, vaincue par une stupide
\n\tpneumonie à la fleur de l'âge!\n\t<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
\nEt Bécassine a filé. La Cadette m'a
\nexpliqué que les chauffages avaient lâché hier, la Ergépépé
\nayant interdit à tout organisme culturel de procéder au changement
\nde ses tuyaux d'alimentation en eau chaude, le nôtre avait pété
\nsec et Mike Giver (le manuel du lieu) avait ordonné l'évacuation
\nimmédiate des locaux par crainte qu'un court circuit ne fasse
\nexploser tout le bâtiment.\n<\/p>\n
\nTout le monde s'était retrouvé sur le
\ntrottoir et le bruit avait couru parmi les employés du Syndic comme
\nles antiquaires de la rue que le frère d'Umar Faru en personne, de
\nretour depuis peu de Sanaa (Yémen), avait tenté de faire sauter le
\nSyndicat du crime ès livres, par pure haine de la liberté de penser
\net de publier, en se faisant passer pour une chercheuse salafiste
\nemmitouflée dans son niqab de polaire noire venue toucher sa bourse
\nd'année sabbatique.\n<\/p>\n
\n\t2010, année de la saucisse! A
\n\tconclu la Cadette.\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tQu'est-ce que tu as dit? J'ai
\n\tsursauté.\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tJ'ai dit, et voilà tu sais tout
\n\tla miss!\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tAh…\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tLes vacances ont été bonnes?\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tOuais…\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tCombien de lignes? Elle m'a
\n\tdemandé en serrant un peu plus son manteau sur ses épaules.\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tDe coke?\n\t<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
\nAhahaha. La vérité c'est que j'en
\navais pas fait tant que ça des lignes. Entre un Zébulon hyper
\nactif, la sous-traitance du travail du père Noël qui m'avait
\ndéléguée pour aller quérir de quoi fourrer un peu la botte du
\nZébu et de son père, sans compter la grande Simone qui m'avait
\ndemandé de lui dégoter une édition ultra rare des oeuvres
\napocryphes d'une cheminote féministe du début de l'ère
\nindustrielle dans l'Angleterre victorienne, ce qui m'avait obligée à
\ntraverser toute la capitale car ce genre de choses, bien sûr, ne se
\ntrouvait pas à la Fnac, sans oublier la visite d'amis provinciaux
\nvenus s'étourdir la vie à la capitale…\n<\/p>\n
\n\tBref, tu n'as rien foutu, a conclu
\n\tla Cadette en me regardant d'un air navré.\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tSi, j'ai protesté, j'ai repris
\n\tune nouvelle, que j'ai tellement allongée qu'il va falloir
\n\tmaintenant que je recoupe tout mais bon, c'est le métier qui veut
\n\tça…\n\t<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
\nDring. J'ai regardé mon téléphone,
\nsans aucune envie d'y répondre. Difficile de croire qu'un éditeur
\nme sonnait pour me présenter ses bons voeux car, à égalité avec
\nla pingrerie (on ne risque pas avec eux d'être accusés de
\ncorruption pour cadeaux déplacés), la muflerie est chez eux la
\nseconde mamelle.\n<\/p>\n
\n\tAllo, j'ai néanmoins décroché,
\n\tque puis-je pour vous?\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tAnnée 2010, année de la
\n\tsaucisse!\n\t<\/p>\n<\/li>\n
\n\tPardon?!\n\t<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
\nVoilà que ça continuait. L'année de
\nla saucisse semblait décidément décidée à poursuivre sous les
\nmêmes auspices que l'année de l'oeuf, qui s'était terminée sur
\nune séquence schizoïde avec le dédoublement de Bécassine (voir
\nBécassine I, II, III).\n<\/p>\n
\n\tBonne année 2010, Mimi, je suis à
\n\tNice! Tu m'entends?\n\t<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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