{"id":56,"date":"2006-08-28T20:34:03","date_gmt":"2006-08-28T20:34:03","guid":{"rendered":"http:\/\/mariechotek.com\/?p=56"},"modified":"2006-08-28T21:05:45","modified_gmt":"2006-08-28T21:05:45","slug":"Mariage et t\u00eates d'enterrement (partie I)","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/mariechotek.com\/?p=56","title":{"rendered":"Mariage et t\u00eates d’enterrement (partie I)"},"content":{"rendered":"

\nNantie de mon sari, je suis donc partie le samedi matin aux aurores en direction de la Bretagne où ma grenouille de cousine-pas-vue-depuis-longtemps avait décidé de se marier (tant qu'à faire de faire chier les célibataires désargentées).\n<\/p>\n

\nJe me suis assise près de la fenêtre, en tenant mon sari dans les bras. Je l'avais essayé la veille, c'était génial (sauf le temps, br). Je descendais à Saint Brieuc. Une femme s'est assise à côté de moi, elle m'a dit, dovobran, enfin, quelque chose comme ça… j'ai grogné car je comptais bien roupiller et lire ensuite mon super roman indien Compartiment pour dames d'Anita Nair (une histoire de célibataire de 45 ans décidant de jeter sa gourme par dessus les chakras).\n<\/p>\n

\nEn fait, on a commencé à discuter et c'était vachement chouette. Elle venait de Sarajevo, enfin, cela faisait dix ans, elle avait 47 ans, elle était venue avec la guerre, parce qu'on lui avait tirée dessus, avec son journal sous le bras, dans la rue. Elle s'appelait Ernela et elle était mariée depuis l'âge de 17 ans. Son mari lui s'appelait Emir, il avait 10 ans de plus qu'elle. Elle a été ravie, et moi aussi, de savoir que j'avais une baba digne des babas bosniaques (de purs dragons), et que je m'appelais Chotek, comme la Sophie, butée sur son pont tralalalaa on y tue tout en rond. Je lui ai dit que j'avais un vague lien avec cette aïeule, elle en a battu des mains (même si elle n'avait pas de goût particulier pour la royauté austro-hongroise). Ernela descendait à Rennes, où elle allait voir une lointaine cousine. On a échangé nos numéros, avec promesse de se revoir. Je me suis dit, chouette, je suis sûre que ça va me porter chance.\n<\/p>\n

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\nA saint Brieuc, bien sûr, il n'y avait personne pour m'attendre, et il pleuvait comme la Bretagne. Mon cousin Paul est arrivé avec un bon quart d'heure de retard en m'annonçant aimablement, on t'avait complètement oubliée. Bien sûr, si j'étais pas venue, on en aurait fait une troisième guerre mondiale. Je suis arrivée parmi des scènes d'hystérie et de mortification. Les hystériques étaient du côté de ma famille, ma tante courait partout avec son chapeau en disant, on sera jamais prêts, on sera jamais prêts. Ma mère était déjà assise à l'église avec le reste de MA famille, br.\n<\/p>\n

\nMa cousine Camille sanglotait sous son voile en bafouillant, j'avais dit un gâteau bleu et blanc, pas vert et crème… tandis que les cinq enfants de sa sœur tournaient autour d'elle en hurlant, bleu, vert, blanc, c'est le drapeau des Mohicans !! Son futur mari était assis à côté d'elle avec l'air du gars qui a avalé son parapluie. D'ailleurs, les scènes macabres étaient jouées par sa famille. Sa sœur et son frère, j'ai supposé, étaient assis sur le canapé, les mains posées bien parallèles sur les genoux, pas un trait de leur visage n'a bougé quand ils m'ont articulé : bonjour mademoiselle, enchantés, Anne-Victoire, Pierre-Emile. Leur mère faisait angle droit avec le mur, elle regardait toute la scène d'un air comme si elle allait sortir une mitraillette de sa robe rose bonbon, bonjour mademoiselle, Antoinette de Roquefort, tandis que son mari, bonjour mademoiselle, Louis de Roquefort, était habillé comme pour l'enterrement de toute la France, il soupirait en lisant le Figaro.\n<\/p>\n

\nMa tante m'a dit, emmène les mômes à l'église ou je vais les gazer, Madeleine n'est toujours pas revenue du coiffeur, quel manche à couilles que celle-là… De chez le coiffeur, l'a corrigé Charles-Emile, son gendre. Ma tante l'a regardée comme si elle allait le déculotter et le fesser devant les Maccabées. J'aime bien ma tante, en fait. Elle a un côté Baba, elle est très snob, très bourge mais elle a une langue incroyablement gouailleuse.\n<\/p>\n

\nJe suis donc partie avec Kléber, Melville, Eugénie, Adrien et Colombe. J'ai réalisé que j'avais pas mis mon sari de fête avec un pull marin par-dessus parce que ça caillait. Je me suis arrêtée devant un troc, et leur ai dit de m'attendre devant. Cause toujours, ils sont rentrés à ma suite, en file, rangés par âge et ils ont prétendu m'accompagner aux toilettes pour assister à mon habillage indien. J'ai dû casser mon cochonnet pour leur offrir 5 grenadines et avec tout ça, j'étais en retard.\n<\/p>\n

\nQuand je suis resortie des gogues, un énorme silence s'est fait. La plus petite s'est mise à pleurer tandis que tous les Bretons du bar me regardaient bizarrement, à croire que le costume bigouden n'avait jamais été porté chez eux.\n<\/p>\n