Il m'est arrivé un drôle de truc ce
week-end… peut-être était-ce dû aux antibiotiques mélangés aux
corticoïdes, au cidre et aux pilules magiques?
Tout d'abord, je marchais seule, dans
la rue. Sans bébé dans son écharpe sur mon ventre, sans Zébulon
en poussette ou poussant sa moto en vociférant, sans sacs de tri,
sans mon caddie de course moderne mémé (teinte fuchsia et non point
écossaise bleu vert). Je marchais, libre comme l'air et je me
dirigeais vers le métro.
Un homme m'a tenu galamment la porte
alors que j'avais bien vingt mètres d'écart avec lui. Je me suis
empressée de courir, pour ne pas le faire attendre et il m'a dit,
avec un grand sourire baigné de bonté…
-
Je vous en prie, Marie, prenez
votre temps, je crois que nous allons au même endroit…
Le plus curieux c'est que cet homme
était Michel Houellebecq. Oui, vous n'avez pas rêvé! Michel
Houellebecq!! Non seulement il m'a tenu la porte, mais il a insisté
pour m'offrir mon ticket de métro (je n'en avais plus, bientôt
trois mois que je ne sortais plus) et à porter mon sac à main (un
sac à dos Décathlon bourré de couches de bébé, de lingettes et
de langes anti-régurgitations). Il a même été jusqu'à bloquer la
porte de la rame qui s'apprêtait à partir pour que je puisse y monter
(handicapée par ces trois mois de vie ultra casanière, j'avais
visiblement perdu le réflexe de courir quand la sonnerie de
fermeture des portes retentit), et il a ensuite abaissé le
strapontin pour que je puisse m'asseoir sans m'effondrer sur le sol
car le conducteur était du genre nerveux.
C'était la journée de la gentillesse,
c'est vrai, mais tout de même, Michel Houellebecq, ce grand
misanthrope, cet haineux du genre humain, ou du moins, ce grand
déprimé de notre condition… c'était étrange.
Il m'a répété que nous allions au
même endroit et que Verginie nous y attendait déjà. Verginie? Qui
était-ce donc? Sa femme?
-
Tu sais bien, il m'a fait dans un
sourire étonnamment doux, Verginie Détumescence… Celle qui a
écrit jadis l'extraordinaire Bèsemoi… la néo-gouine…
celle qui a dû renoncer à son alcoolisme pour écrire
sérieusement… -
Ah oui, j'ai fait. Bien sûr…
Mais personnellement, je ne voyais pas
du tout Verginie Détumescence m'attendre où que ce soit. J'ai
cependant préféré me taire, je ne tenais pas indisposer Michel
Houellebecq que je pensais plutôt être du genre eh bien
indisposable.
Alors que le métro roulait, Michel m'a
raconté combien il était certes heureux de pratiquer son anglais en
Irlande ainsi que le jogging le long des falaises de craie (Michel
Houellebecq, faire du jogging?!) avant que de rentrer chez lui à
midi pétante pour se mitonner un bon petit ragoût à l'agneau et à la menthe
en écoutant le jeu des mille euros (?!), le tout sans payer
d'impôts, mais que cependant, la France lui manquait, les Français
plus particulièrement, ses racines, son identité, et même sa mère,
madame crotte de bique lui manquait parfois (le jour de la fête des
mères, il m'a confié, je lui envoie toujours un trèfle à quatre
feuilles et un sous-bock de Guiness…).
-
Il est temps je crois bien que je
rentre au pays, il a conclue d'un air songeur, je crois que je vais
accepter ce maroquin qu'on va sans nul doute me proposer…
Ce maroquin? De quoi causait-il donc? A
ce moment là, j'ai eu une courte montée de lait et Michel m'a tendu
un mouchoir avec un sourire complice pour que j'éponge mon petit
haut noir plein de tâches blanches (la honte, absolue).
-
Mais non, a roucoulé Michel, pas
du tout… c'est si beau une femme qui allaite…
Allaite. Beau. Le métro s'est arrêté,
nous étions arrivés à la station Francklin Roosevelt et Michel m'a
dit :
-
C'est ici qu'on descend, on finira
à pied, ça n'est pas loin jusqu'à l'Élysée…
L'Élysée? Là encore, j'ai préféré
ne pas poser de questions, j'avais peur d'indisposer Michel (certes
si bien disposé) mais j'ai néanmoins insisté pour porter mon sac à
mains Décathlon, j'ai des principes tout de même et je trouve
qu'une quadragénaire en 2010 ne peut décemment laisser porter son
sac à main de jeune maman par un quinquagénaire a priori bébéphobe.
Arrivés à l'Élysée, une femme d'un
genre un peu tapé, mince comme un fil, les cheveux longs pas coiffés
nous a fait de grands signes.
-
C'est Verginie! S'est exclamé
Michel Houellebecq tout joyeux. Je vois à son air qu'elle aussi n'a
pas été oubliée…
Sans doute. Oubliée de quoi, on verra
bien. Il nous a présentées l'une à l'autre.
-
Verginie, je te présente une amie
très chère, Marie Chotek, une écrivain plus qu'en devenir, quasi
aboutie… et Mimi (tu permets que je t'appelle Mimi hein?), je te
présente Verginie Détumescence, une soeur en écriture, une grande
dame pas fréquentable devenue gouine en 2009 et qui a toute mon
admiration et mon affection, Verginie, je t'aime!
Nous nous sommes serré la main mais
Verginie a tenu à me faire la bise en me déclarant :
-
Marie, j'aime beaucoup ce que vous
faites…
J'ai demandé à m'asseoir, la tête me
tournait.
-
Tu sais quoi Michel, Verginie
s'est alors exclamé, ils viennent de distribuer les maroquins! Tu
as raté ça d'un poil de foufoune! -
Non?! Michel s'est exclamé, d'un
air fort marri. -
Pas grave, ça n'empêche pas
d'être reçu! Tu as tiré le ministère de la santé, mon vieux,
jumelé avec celui de la défense et de l'éducation nationale,
rapport aux économies budgétaires! -
Non?! A quasi hurlé Michel
Houellebecq. -
Si mon vieux, puisque je te le
dis! -
C'est trop… beau, a constaté
Michel Houellebecq dans ce style inimitable qui est le sien.
Il a essuyé une larme (une larme?!)
qui scintillait au coin de l'un de ses yeux.
-
Et toi, ma Verginie, il a fait une
fois son émotion un peu calmée, tu as eu quoi… -
Figure toi que moi, j'ai eu celui
de la famille et de la reproduction des mammifères! A jubilé
Verginie Détumescence. J'en rêvais depuis des siècles!! Je rafle
aussi celui de l'économie et des finances à cette grosse bourge de
Lagarde qui, elle, part au ministère des sports, elle va pouvoir en
faire de la plongée sous-marine aahahahaha!
Ils se sont lourdement esclaffé
pendant au moins 5 minutes montre en main.
-
Et qui est premier ministre? A
ensuite demandé Michel Houellebecq. -
Eh bien…
Verginie Détumescence a pris un air
mystérieux.
-
C'est une femme… et elle n'est
pas bien loin de nous… -
Ah bon? Où ça? A gloussé Michel
Houellebecq. -
A disons… 1 mètre 20 de nous
quoi…
J'ai commencé à me sentir pas très
bien.
-
Non?! A iodlé Michel Houellebecq.
Tu veux dire que c'est… -
Eh oui! Notre amie Marie Chotek
elle-même! Première ministre de la France, monsieur!
Merde, j'ai pensé. Moi qui me suis
toujours accroché à mon poste de catégorie B, terrorisée à
l'idée qu'on puisse me filer un A, voilà que je me retrouvais
numéro 2 du pays, quelle croix. Mais j'ai essayé de faire bonne
figure.
-
ça doit être une erreur, j'ai
répliqué, je ne vois pas pourquoi Nicolas Sarkozy ferait appel à
mes services et… -
Les desseins de Nicolas sont plus
impénétrables que le trou du cul du Pape, a lancé Verginie
Détumescence. -
Oui mais bon quand même… j'ai
protesté. Il faut un minimum de qualifications et de compétences… -
Peuh penses-tu, a jappé Michel
Houellebecq, tu crois peut-être que le bourgeois de la Sarthe en
avait lui? -
Des queues oui! A confirmé
Verginie Détumescence. A part le look Burberry et la moumoute bien
peignée, il était aussi compétent pour le job que Delarue pour sa
campagne anti-coke sur les routes de France! -
Ou Marcel Dutrou pour la
prévention de la pédophilie chez les petites filles imberbes! A
insisté Michel Houellebecq.
Oui mais tout de même, moi je ne me
voyais pas du tout en première ministre. J'avais des choses à faire
à la maison, mes enfants à élever hein, mes livres à écrire, ma
popotte, ma lessive, mon bilan de compétences et puis, je voulais
aller vivre au sud, je ne voulais certainement pas aller regarder
glisser la pluie sur les vitres du palais de l'Élysée.
-
Oh voilà Rachida! S'est exclamé
d'un ton joyeux Verginie. Trop cool qu'elle ait pu venir!
J'ai alors vu Rachida Dati en personne,
une mouflette à la main, se diriger vers nous. Elle arborait les
mêmes tâches de lait que moi sur son tailleur Dior et elle portait
en bandoulière un sac Hello Kitty rose bonbon.
-
Alors ma belle, a roucoulé Michel
Houellebecq, tu as tiré quoi comme maroquin? -
Aucun, a répondu Rachida,
l'érection politique, c'est plus trop mon truc tu sais… -
Ah bon? S'est étonné Michel.
-
Eh oui, elle a eu un petit rire
scintillant, j'ai posé un an de congé sabbatique pour m'occuper de
ma fille… je me suis même remise à l'allaitement, grâce aux
bons conseils de la Lache league à laquelle j'ai adhéré
la semaine dernière… je brigue le rôle de Présidente mais chut,
c'est un secret!
Qu'elle a fait d'un air mutin la
Rachida. A ce moment là, il y a eu un grand silence et j'ai entendu
que du perron de l'Élysée, on criait mon nom.
-
Marie, m'a fait Verginie
Détumescence, voici le moment venu de ton discours…
Mon discours?! J'ai eu envie de vomir
soudain. J'avais les mains moites et la bouche sèche.
-
Mais je n'ai rien préparé! J'ai
protesté. -
Vas y Mimi, m'a fait Michel
Houellebecq en me poussant dans le dos, une grand écrivain comme
toi saura sans aucun problème improviser au pied levé… vas y,
Mimi, on t'aime!!! -
On est tous avec toi! A glapi
Verginie en me donnant une autre poussée (mais dans les fesses
celle-là). -
Areuh areuh! A confirmé Rachida
Dati.
Et je me suis retrouvée ô horreur
propulsée sur le perron de l'Elysée, sous une nuée de flash et de
micros brandis sous mon nez, amenée par une sorte de Suisse devant
un lutrin où un petit homme m'attendait.
-
Bienvenue chez moi Mimi, il m'a
fait dans un grand sourire le petit homme, je sens que tu vas être
une collaboratrice du tonnerre…
C'était Nicolas Sarkozy, en personne.
-
Maintenant, il faut que tu fasses
ta déclaration ma couille! Il a gloussé en me donnant une tape sur
les fesses.
Et là, affreux, je me suis retrouvée,
seule, devant mon lutrin, face aux micros. Qu'allais-je pouvoir dire?
Que j'avais un rêve? Une France plus juste? Avec embauche de profs
d'instits en veux-tu en voilà, la retraite à 60 ans, un relèvement
de minima sociaux, 80% d'imposition pour les plus riches et non plus
50%, une police de proximité dans les quartiers dit sensibles, des
places en crèche pour tout le monde, le BHV gratuit une fois par
mois, des places de ciné aussi, des soldes dignes de ce nom chez
Dior et H&M, des…
Tout le monde attendait, patiemment,
avec des sourires d'encouragement. J'ai serré très fort le lutrin
entre mes mains en souhaitant de toutes mes forces m'évanouir.
Quelle nullité… A ce moment là, mon portable a sonné. C'était
A, furibard.
-
Tu es où bordel? Il a glapi. La
petite hurle depuis plus d'une heure, elle crève de faim et je n'ai
pas de nibards je te rappelle pour la nourrir! -
C'est que, j'ai chuchoté dans mon
portable alors que tous les regards étaient braqués sur moi, je
suis à l'Élysée… je dois prononcer mon discours d'intronisation
au poste de première ministre et… -
Tu te fous de ma gueule! A gueulé
A. Reviens immédiatement à la maison! Vite!
J'ai raccroché brutalement. Mais la
sonnerie s'est aussitôt remise à tinter, tinter…
-
Alors quoi, a fait d'un ton déçu
Nicolas Sarkozy, tu nous le chies ton discours?!
Et il m'a secoué vigoureusement
l'épaule. Une fois, deux fois… j'ai essayé de repousser sa main
mais il a poursuivi. Quelqu'un s'est mis à fredonner derrière moi,
quelqu'un m'a dit que Mimi ne valait pas grand chose… et la main de
Nicolas me secouait toujours.
A ce moment là, je me suis réveillée.
A me tendait d'un air endormi la Zouflette. Il était 7 h 00 du mat
et elle avait faim. Je l'ai emmanchée à mon sein gauche et je me
suis demandé si j'étais déçue ou pas, finalement, de ne pas être
première ministre. Ni amie avec Michel Houellebecq et Verginie
Détumescence. Je n'ai vraiment eu le temps de répondre à cette
question, le Zébulon a surgi avec toutes ses peluches dans les bras
et il s'est installé à côté de moi, une main de propriétaire sur
ma cuisse droite.
Oh et puis après tout, si j'avais pris
un congé parental, c'était bien pour m'occuper de mes enfants non?
Pas pour aller suer du tailleur dans les lambris d'un Pouvoir qui ne
contribuerait nullement à servir ma carrière littéraire ni à
calmer mes états d'anxiété latente. Et puis, après tout, je
pourrais toujours aller passer du bon temps avec ma nouvelle amie,
Rachida Dati, à la Lache League…