Ce matin, une fois encore, je suis arrivée explosée après
que Morphéophobe m'eut réveillée aux aurores avec une coupure de presse
consacrée aux jeunes auteurs prometteurs de 18 à 32 ans et demi. A peine assise, le téléphone a sonné.
–
Allo mademoiselle de Chotek ?
Purée ma veine, c'était monsieur Cachalot des éditions du
Néant Méritant. Un éditeur de 95 ans, qui ne se décidait pas à passer la main,
comme il disait, bien qu'il traînait une dette façon boulet en métal d'un évadé
de la Santé qui se serait refusé à le scier au motif trouble que ça n'était pas
permis. En effet, Monsieur Cachaot, un éditeur spécialisé dans les beaux livres
et les mammifères marins, semblait préférer s'acquitter de sa dette par tranche
de 45 € prélevé sur sa retraite d'ancien prof de sciences naturelles plutôt que
de remplir le formulaire de demande de remise gracieuse, à laquelle il avait
toutes les chances d'accéder étant donné son âge et son état.
–
Oui c'est moi… Mademoiselle Chotek…
–
Ah mademoiselle de Chotek… j'ai bien reçu votre
dossier pour ma demande d'épuration de dette…
–
Apuration de…
–
… et je me suis décidé à le remplir…
–
Très bien, monsieur Cachalot, j'ai marmonné, ne
sachant pas trop si c'était une bonne ou une funeste nouvelle.
–
En effet, mademoiselle de Chotek, je suis
exsangue, au bout du rouleau comme on dit en français vernaculaire… la jeune
femme de 67 ans qui se déclarait intéressée par le rachat de mon fonds
d'ouvrages a préféré sauter du haut du viaduc de Millau au motif que son droit
à une aide du Conseil régional pour la création d'entreprise lui était contesté
en raison de son âge avancé…
–
Monsieur Cachalot, c'est une bonne nouvelle que…
–
Plait-il ? S'est étranglé le vieil homme.
Une jeune femme pleine d'avenir se suicide et vous qualifier ceci de
« bonne nouvelle »… le vent mauvais qui souffle sur les Télégraphes
vous aurait-il déjà contaminée ??
–
Je veux dire monsieur Cachalot que c'est une
bonne nouvelle que vous vous décidiez à remplir ce dossier de demande de remise
gracieuse… nous allons regarder ça ensemble… d'abord, pourriez-vous m'envoyer
un catalogue de votre maison d'édition ?
–
Mais je l'ai fait maintes fois ! s'est
insurgé le Cachalot. En 1982 déjà, j'avais…
–
Monsieur Cachalot, outre que ce que vous avez
envoyé date déjà un peu légèrement trop, il s'agissait du catalogue d'une
exposition itinérante et non de…
–
Ah oui, quelle aventure mademoiselle de Chotek…
j'avais organisé avec Charles Malraux, le cousin d'André, et Simone, la muse du
peintre Sartre… enfin si ma mémoire est bonne ;.. une exposition consacrée
au métier du livre… des incunables au oueb… on y voyait ainsi des compagnons de
l'ordre de l'imprimerie réaliser un livre sur une des machines que feu
Gutenberg lui-même utilisa…
–
Ce que je voulais dire monsieur Cachalot c'est
que…
–
… on y voyait aussi des moines, des vrais, en
provenance de l'abbaye de Fontenay, recopier à la main de vieux grimoires afin
que la jeunesse de ce pays comprenne le long cheminement qui de la naissance de
l'écriture et de l'alphabet sur les rives de l'Euphrate, en passant par…
Purée pétard bon sang, le vieux Cachalot était lancé.
Le problème de monsieur Cachalot c'est qu'il confondait
notre bureau avec une sorte d'écoute psychologique que la cellule Freud du
ministère de la Culture aurait mis en place suite aux bons conseils d'une DRH
de chez Orange pressée.
Le problème aussi avec monsieur Cachalot c'est qu'une fois
lancé, il fallait simuler une coupure de téléphone et débrancher bien vite la
prise ou demander par mail à la cadette assise en face de se mettre soudain à
crier bien fort REUNION MARIE C'EST L'HEURE DE LA REUNION
VIIIIIIIIIIIIIIIITE !
Le problème enfin avec monsieur Cachalot c'est qu'il était
seul et vieux, et très gentil, donc on avait toujours mauvaise conscience de
lui raccrocher au nez, même après 1 h 45 de discussion à bâtons rompus (enfin
surtout de son côté, les bâtons brisés).
J'ai néanmoins envoyé un mail à la cadette (suis aux prises
avec le cachalot, viens me chercher pour une réunion). En gloussant, la cadette
s'est levée, et s'est mise à crier contre mon oreille gauche, REUNION MARIE
REUNION URGENCE ABSOLUE MITRAND EST DEJA ARRIVE IL ATTEND DANS LE PETIT SALON AU
SOFA DES INVITES ET AU PIANO A QUEUE SANS QUEUE !!!!
–
Je vais devoir vous laisser monsieur Cachalot,
j'ai de suite énoncé, j'ai ma réunion qui commence…
–
Bien, je vous rappelle un peu plus tard, a
suggéré monsieur Cachalot, mes hommages à monsieur le ministre dont j'ai bien
connu le neveu qui était en poste à Bangkok, ce qui explique le voyage présenté
comme touristique de votre ministre qui…
–
Au revoir monsieur Cachalot, j'ai dit d'une voix
aussi ferme que bouillonnante.
J'ai raccroché, ouf. Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing. J'ai
décroché, prête à tout, y compris à imiter la voix de Mitrand.
–
C'est toi Mimi ?
–
Hello Aveline, j'ai fait immensément soulagée,
comment ça va ?
–
Bof… j'ai enfermé la paire de dans la pièce du
fond, il fallait que je te parle ! A articulé à toute vitesse Aveline d'un
ton oppressé. Je peux… ?
–
Vas y, j'ai fait, je t'écoute…
–
Ça ne va pas, Mimi, Claude n'est là qu'un jour
par semaine et…
–
Qui est Claude ? J'ai demandé, fort
surprise.
–
Peter, mon semi-maori, il s'est choisi ce prénom
rapport à l'intégration et à l'identité nationale…. en cas où il voudrait les
reconnaître… ce à quoi je m'oppose fermement… ah ça… pas question qui les
reconnaisse… bref… Claude n'est là qu'un soir par semaine, il ne vient que pour
voir les petites dont il s'occupe bien, je ne le nie pas, mais outre que je ne
suis bonne qu'à lui ouvrir la porte et à lui lire le bulletin de santé des
filles, il n'est quasiment jamais là…
–
Hum hum Aveline, ça n'est pas franchement
nouveau…
–
Oui, c'est vrai, mais j'espérais qu'à l'usage…
et puis je crois bien qu'il retourne chez elle…
–
Aveline, je ne pense pas que Pet euh Claude se
farcisse des vols Paris-Auckland toutes les semaines…
–
Non, Mimi, je pense à une troisième femme… en effet, alors que…
–
Une réunion avec Mitrand comment ça ?!
personne ne m'a prévenue, je n'existe pas hein c'est ça ?! Mimi tu es
passée chef de bureau à 70% du temps c'est le buzz du jour??