Ben oui quoi. Cinq fruits et légumes
par jour c'est tout de même pas sorcier. Suffit de se rendre au
marché, tiens y en a un beau boulevard Kevin Marx à Paris, mais ça
pourrait aussi bien être à Petzouille sur Issoire en région
parisienne ou place Simone de Beauvoir à Tulle, préfecture du
Limousin, département Jacques Chirac.
Pourtant, depuis quelques temps, madame
Biogène (et son marchand des quatre saisons, monsieur Rachid) n'est
pas loin de penser que les choses sont devenues un peu trop
compliquées.
Scène de vie ordinaire sur le marché
dominical sis le long du boulevard Kevin Marx à Paris.
-
Bijour midame Biogine! Qu'est-ce
que je vous sers? -
Bonjour monsieur Rachid… mettez
moi une laitue… ah non, attendez! d'où vient-elle exactement? -
De France!
-
Oui mais d'où exactement?
-
Euh… de l'est ji crois bien…
-
Ohalala alors non, ne m'en mettez
pas! A l'Est c'est pluies acides, plutonium et enfouissement de
déchets de flammküche! Mettez moi plutôt une bonne livre
de courgettes… euh non attendez voir… on est en mai, ça n'est
pas la saison… pareil pour les tomates, les aubergines, les
poivrons, aïe aïe que vais-je bien pouvoir manger moi…
Une queue commence à se former
derrière madame Biogène. Des clients qui, sans doute inconscients
de la geste dramatique accompagnant désormais tout acte d'achat de
primeur, commencent à râler de ce que la bobonne au cabas en amidon
de patate coincé sous le bras traîne autant le sabot de bois à
faire ses achats.
-
Si midame, c'est la saison,
reprend monsieur Rachid plein d'entrain, mais en Espagne ou en
Italie! Là bas, y sont déjà en maillots de bain! -
Arrière! Je n'achète rien en
provenance de ces pays car ils cultivent leurs fruits et légumes
hors sol, sur polystyrène arrosé au goutte à goutte d'un mélange
de pesticides et de sucre destiné à doper la croissance de leur
camelote… qu'ils vont jusqu'à badigeonner de rouge pour rendre
plus attractive… mettez moi plutôt ce gros chou fleur là… -
De Bretagne midame, bien d'chez
nous! -
Bretagne?! Lisier, ammoniac dans
les eaux, algues vertes sur les plages, je boycotte!
Monsieur Rachid commence à se demander
si madame Biogène va réussir à faire entrer quelque chose dans son
cabas. Madame Biogène, elle, a l'air de plus en plus nerveux,
l'heure tourne, elle doit encore passer au verre recyclé et elle
reçoit tout à l'heure ses copines de la green chorale, que
des chants biologiques. Derrière elle, la queue s'étire, une femme
fait remarquer que les choux fleurs n'y sont pour rien si la merde
des porcs bousille les nappes phréatiques bretonnes et occasionne la
croissance d'algues qui vous vaut de vous noyer par marée basse sur
la plage (asphyxie).
-
Des avocats alors midame? Suggère
monsieur Rachid un peu tendu. 3 pour le prix de 3, ne passez pas à
côté de la promo! -
Des avocats? D'où ça?
-
Israël!
-
Israël! Arrière! Je n'achète
rien qui provienne de ce pays qui asphyxie l'économie palestinienne
et pille ses ressources! Je veux de l'équitable, du durable, du
respectueux de la biosphère et de l'individu! -
Alors, ces asperges de Grèce…
un geste pour les pov Grecs ruinés pitêtre? -
Allons y! Non, attendez… qui me
dit que ce n'est pas un banquier qui les a cultivées?! -
Un banquier?! Sursaute monsieur
Rachid qui se reprend aussitôt… un ananas alors pour soutenir les
petits pisans camerounais? -
Donnez, donnez! Enfin non
attendez… il est arrivé comment sur votre étal cet ananas? -
Ben en camion…
Monsieur Rachid voit non sans tristesse
la longue queue qui s'était allongée derrière madame Biogène se
réduire comme peau de chagrin. Seuls demeurent les fidèles, les
autres sont partis voir ailleurs. Une des fidèles soupire que ça
lui rappelle le catéchisme de son enfance, les sept péchés
capitaux qui semblent être ici 10000 et quelques, sauf que madame,
lui fait remarquer un autre fidèle, si Dieu n'existe pas, la Planète
si, et que ne pas observer désormais certains principes en serait
signer l'arrêt de mort inéluctablement.
-
En camion? D'Afrique? S'excite
pendant ce temps là madame Biogène. -
Non, de Rungis! (patate, a envie
d'ajouter monsieur Rachid). -
Oui mais d'Afrique? Il est venu
comment? -
Ben… il a pris l'avion, il est
descendu à Roissy Charles de Gaulle Etoile, et comme ses papiers
étaient en règle, il a pu monter dans… -
En avion?! Vous voulez que je
collabore à l'asphyxie de la Planète en me tapant des fruits
exotiques?! Dites moi… on va faire vite… quels sont vos primeurs
cultivés dans un rayon de moins de 200 km? -
Euh… vous pouvez répéter la
question? -
Qu'est-ce qui a été cultivé
localement si vous préférez? -
En France?
-
Ben oui, en France évidemment! et
non loin d'ici!! -
Ben c'est qu'on est à Paris alors
à part les champignons… -
Bon, laissez tomber, je vais aller
m'acheter du poisson chez votre voisin…
Ah!!!!, fait la courte queue derrière
madame Biogène.
-
Au plomb et au mercure? Se venge
perfidement monsieur Rachid (qui en a perdu son accent soigneusement
préservé façon AOC à la Jane Birkin). -
Ah oui, c'est vrai… je vais me
rabattre exceptionnellement sur une belle volaille élevée aux
grains et en plein air… chez votre voisin le boucher raisonné… -
Peut être mais quid des
émanations de méthane sur la couche d'ozone hein madame? Persiste
monsieur Rachid, remonté. -
Crotte, j'avais oublié… bon, de
toute façon, avec tout ça, je n'ai plus très faim, je vais aller
m'allonger avec un bon livre! -
La forêt, poumon de la Planète,
ne vous dit pas merci madame! Proteste avec rage monsieur Rachid. -
Ah oui certes… eh bien je
vais… je crois que je vais me flinguer, mais avant de quitter ce
monde cruel, mettez moi un kilo de fraises d'Espagne, un ananas du
Costa Rica, des avocats sionistes, un artichaut au lisier et une
salade à l'uranium… sans oublier une belle botte d'asperges de
ces salopards de banquiers grecs!
Puis madame Biogène paye ses courses,
rentre chez elle, avale tout et s'allonge sur son lit en attendant
que mort s'en suive. Mais un peu plus tard, dans la journée, ses
copines de la green chorale rentrées par la porte laissée
ouverte (faire confiance c'est empêcher le vol) la trouveront
prostrée au pied de son plan de tomates bio, plantée par ses soins,
battant sa coulpe dénudée,en répétant, la chair est faible,
pardonnez moi j'ai péché, la chair est faible…
Sur ce, c'est pas le tout, la soupe bio
du zébu boue. Le zébu qui n'est pas 100% bio, loin s'en faut, y a
qu'à voir le scandale de ses couches pampers qui vous survivront
d'au moins un siècle, mais que voulez-vous, je m'appelle pas madame
Biogène, moi, je préfère le semi-péché (ou la semi-sainteté) au
martyre de la radicalité.