L’alliance objective

Je veux parler de celle de la non muse,
que dis-je, des non muses, et de la pré-maternité où une chape de
flemme et de fatigue semble s'abattre sur l'auteur à ses (rares) heures de
liberté tel l'aigle velu fondant sur l'agneau innocent dans le pré…

14 h 40. Je serai supposée faire la
sieste comme une bienheureuse gravide qui doit se consacrer au repos
pour que la vie qui en jaillira soit accueillie par une mère en
pleine forme et disponibilité. Tout en moi d'ailleurs appelle à
corps et à cris à ce moment de positionnement horizontal et de
vide cérébral où alors, je ne pense plus à ranger l'armoire de
gauche débordant de vêtements made in China achetés parce que
c'était pas cher et inutilement tentant, ni celle de droite
dégueulant de tous ces papiers administratifs qu'il faudra bien un
jour que je trie, ni à commander un tire-lait électrique ou bien un
doudou pour le futur agitateur II de nos nuits, ou… ou à écrire
les 10 nouvelles prévues au planning, à relire la vingtaine de
textes demeurés en souffrance, à moins que je ne décide de relever
le défi d'une demi-douzaine de concours de nouvelles à plancher
d'ici la fin de l'année.


Oui, je serai supposé avoir abdiqué,
d'autant plus que Zigormar(e) a la tête qui pèse à l'entrée,
tendant ainsi à bailler, ce qui signifie une naissance annoncée
plus tôt que prévue… voire beaucoup plus tôt si je continue
à m'agiter (les experts) et persiste à marcher trop vite en
claquant des talons (A).

Cependant, c'est inévitable, je
remarque à l'heure de la sieste que non seulement Zébulon a fini
par s'endormir sur le tapis de sa chambre, mais que ma non muse s'est
mise à ronfler sur les mots croisés qu'elle avait entamés et dont
elle avait à coeur de me faire profiter toutes les 2 minutes (en 8
lettres, prix littéraire attribué à l'automne). Aussi, je me
précipite sur mon ordinateur, promettant aux autorités compétentes
de m'allonger dès que j'aurais écrit une des 10 nouvelles inscrites
au planning, je me sentirai alors intérieurement mieux, à l'instar
du pratiquant moyen sortant du confessionnal où il vidé son sac à
péchés véniels.

Je m'attèle donc gaillardement à
l'une de mes 10 nouvelles (tout en réfléchissant au thème d'un des
concours littéraires, Le temps qui passe, et en relisant d'un autre
oeil un texte que je compte envoyer à une revue qui m'a publiée il
y a de ça un siècle).

Cling. Tiens un mail d'Isadora
Patissier, dite Zado, mon amie voyageuse. Trop tentant, je ne résiste
pas à l'envie de l'ouvrir… ma poule, après avoir laissé aux
amarres le bateau comme prévu en Patagonie, le Capitaine a sauté
dans un vol pour la France tandis que moi, j'ai préféré poursuivre
le voyage en sa version pied à terre… me voilà donc en Bolivie
après avoir traversé l'Argentine en bus en compagnie d'un couple,
la petite quarantaine (ton âge quoi!!!) qui a décidé de
bourlinguer pendant au moins une année avec leurs deux enfants 5 et
3 ans (comme quoi, tu vois, c'est possible si on est motivé!!)…
paysages merveilleux, rencontres fantastiques, treck fabuleux dans
des sommets boliviens extraordinaires de beauté (ascension d'un pic
de 6180 mètres) où la vie te semble à la fois dense et fragile,
immense… guide andin parlant couramment français très sympa,
groupe extra de jeunes quadras ayant largué des emplois de bureau
pour la grande aventure… pas un jour je ne regrette ma décision
d'avoir abandonné mon poste de cadre sup chez International
Editoring… qui d'ailleurs se tient prêt d'ailleurs à publier mon
récit de voyage dès que je rentrerai en France dans…

Bon, l'aventure, ça peut être aussi
au coin de la rue, ou dans la naissance d'un enfant, hein. Je n'ai
pas pleuré des années entières après la reproduction des
mammifères dans l'amour et le respect mutuel pour me sentir frustrée
de paysages étrangers et de rencontres imprévues. Sans compter que
Zado va sur ses 37 ans, ce qui réduit d'autant son temps à elle de
reproduction des mammifères, comme quoi, hein, dans la vie, il faut
toujours choisir.

Je m'y remets, ma non muse a ouvert un
semi-oeil en attendant le cling du message mais elle a replongé tout
aussitôt dans le sommeil.

Cling. Et là ça, qu'est-ce que c'est?
Votre commande de tire-lait électrique, accompagnée d'une série de
soutien-gorges bonnets 100 C, vient de partir. N'oubliez pas nos
promotions sur les slips post-partum, très épais, donc très
imbibants, en bref, idéaux pour les retours de couches.

Youpi. Où en étais-je déjà? Cling.
Il faudrait vraiment que je coupe internet… Bon, allez, une
dernière fois fois, je regarde. Un mail de la Cadette, ok je le lis
et je m'y mets… Chère vieille branche, j'espère que tu grossis
bien comme il faut et que tu profites à fond de ton congé mais
surtout d'être loin de cette maison de fous… sache que la
Colonette considère que ta fonction consiste à appuyer deux fois
par an sur un bouton qui te délivre ainsi, clé en main, le bilan en
son entier tandis que les tableaux du rapport d'activités dont ils
sont issus, ne sont qu'une simple application de la règle de 3…
en bref, elle ne voit pas l'utilité de te remplacer, d'autant plus
que la fille pressentie n'y connait rien à la Lolf, à la conception
d'indicateurs de performance et autres éléments destinés à
mesurer notre activité et à nous couper les vivres… toutes choses
qui n'ont rien à voir avec ton poste bien entendu, et qui relèvent
bien plutôt d'une fonction de cadre, soit dit en passant, mais tu
sais bien que la Colonette sortie de ses chèvres corses et de son
six braquet n'entrave rien… enfin, je te passe les détails, j'ai
par ailleurs démarré un traitement de jument pour combattre les
très nombreuses réactions allergiques (exzéma, toux, nausée…)
que m'occasionnent 10 heures de présence par jour en lieu et place
du Syndic… sur ce, je te bise et…

Etc, etc. Bon, y en a qui ont de la
veine (moi). Profitons donc de ce temps loin de cette maison de fous
pour écrire ce recueil de nouvelles dont je devrai déjà être à
la moitié puisque c'est déjà le milieu de l'été et. Cling. Quoi
encore? Nous avons le regret de vous annoncer que votre nouvelle « La
mère haletante » n'a pas été retenu dans le cadre de notre
concours de nouvelles « Les femmes à la plume ». Croyez
en notre sincère contrition de ce que… etc etc.

Allez vous faire f… Cling. Chère
madame Chotek, j'espère que vous avez bien reçu mon virement de 500
500 € ainsi que les baux de l'île aux Moustiques dont je vous fais
don gracieusement. Lilane Bettancourt. Qu'est-ce que c'est que cette
connerie? Cling. Faut vraiment que j'éteigne… Un mail d'Aveline,
impossible de ne pas lire. Chère Chocho, me voilà à la campagne
avec mes deux fauves, elles ne vont pas tarder à marcher et à faire
une fugue je le sens pour quitter cette maison de fous… Peter passe
une demie-journée avec nous avant que de retourner auprès de ses
deux fils qui, malgré leur 19 ans d'âge, auraient très mal pris
l'annonce de l'existence de leurs deux petites soeurs françaises
âgées d'un an… ils auraient entamé ainsi une phase profonde de
régression, pipi dans le slip, caca partout sous le tipi, refus de
manger avec des cuillères, et je t'en passe et des meilleures… le
moral est bon, même si je me sens plus seule que Robinson sur son
île qui au moins avait son Vendredi, que j'attends toujours d'être
payée pour mon boulot d'édition effectué il y a trois mois chez
Rachot Editoring, ce qui fait que je vis aux crochets de ma mère et
ergote sur le moindre paquet de couches… et que par ailleurs, l'on
me promet une opération de la cataracte pour l'année prochaine si
je veux pouvoir continuer à travailler gratuitement pour les
éditeurs de ce pays… enfin, je t'embrasse, donne moi de tes
nouvelles… as-tu avancé sur ton manuscrit?

Euh, un peu. J'ai posé les bases. J'ai
les titres notamment mais cling… Votre commande de coussinets
d'allaitement en coton bio, vos dix biberons en plastique bisphenol
free, et votre presse-purée durable, vient de partir, accompagnée
d'un lot de couches recyclables, gracieusement offert par la maison,
ainsi que d'un coussin à air au confort plus qu'indispensable après
toute épisiotomie ou meutrissure de la zone vulvaire occasionnée
lors de la délivrance.

Zone vulvaire. Un conseil… il
faudrait, si tu tiens à être lue ET à être publiée, introduire
un peu plus de cul dans tes récits. Il faut que les gens y baisent
un tant soit plus sinon ça ne fait pas rêver, tu comprends? (Eric
Woerth, conseiller littéraire personnel de madame Chotek). Cling…
Nous avons bien reçu votre manuscrit jeunesse « Chut! Maman
écrit! ». Nous avons toutefois le regret de ne pouvoir le
publier, le thème, l'esprit et le style ne s'inscrivant aucunement
dans une de nos collections, ce qui ne signifie nullement que votre
travail est à chier. Croyez en notre sincère… etc etc.

En huit lettre, rêve ou forme d'utopie
que l'on nourrit sans jamais passer à l'action pour le ou la
réaliser… souvent employé dans sa connotation sexuelle… Ça y
est, la non muse s'ébroue, elle est bien réveillée et dressée tel
un serpent à sonnette sur le canapé, après m'avoir posé la
dernière colle de ses mots croisés, elle me lance… alors, ça
bosse dur? Comme on dit aux pécheurs, alors, ça mord? (et comme ça
doit les agacer tout autant que moi).

Maman! Maman! Zébulon lui aussi a fini
de danser avec la reine Morphée. En dix lettres, fait de renoncer à
son pouvoir ou à un objectif que l'on s'était fixé… Ok, c'est
entièrement de ma faute, j'avais qu'à fermer Internet.

En soupirant, j'éteins mon ordi et je
me prépare à aller au jardin échanger des éléments de langage
sur la météo et mon état avec les forces en présence, autant de
thèmes potentiels pour la rédaction d'une nouvelle on dira…allez, je m'y mets pour de bon à la prochaine sieste.

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