Avoir
un nouveau-né sous son toit entretient immanquablement la confusion
des opinions. Faites en l'essai, soit que vous soyez vous-même en
possession d'un nouveau-né, soit que vous en empruntiez un par souci
d'ordre scientifique, et vous verrez l'aptitude qu'aura votre
entourage, proche ou lointain, à vous plonger dans les tourments du
Doute.
Chacun,
même dénué de nourrisson à portée de main, de la tante Germaine,
nonne défroquée à Robert, célibataire boucher de son état, en
passant par Gilbert, militant cégétiste multipare mais de loin, a
son opinion sur ce qu'il convient de faire.
Ainsi
de la mise au sein. A la maternité tout d'abord. La puéricultrice de
garde, une matrone comme je croyais qu'on ne faisait plus…
-
Vous
la mettez au sein droit, 20 minutes, puis, dix minutes de pause, le
rôt, puis 20 minutes à l'autre sein…
Sa
congénère, une grande fille brune à queue de cheval, avec des
sabots en caoutchouc rose fuchia…
-
Vous
la mettez à un sein, le plus longtemps possible, jusqu'à ce
qu'elle le lâche… si elle dort ensuite, l'air repu, inutile de la
réveiller pour lui donner l'autre, c'est qu'elle est pleine.
Ou
bien encore, tototte or not tototte. A la maternité toujours… La
Zouflette a démarré sa tétée à 21 h 00, à 23 h 00, elle y est
toujours et je commence à me demander non sans angoisse si, quand on
me servira les deux pains rassis et l'eau noire baptisée café du
petit-déjeuner, elle y sera encore…
La
puéricultrice de garde, la soeur jumelle de la matrone du soir
d'avant…
-
Ralala…
votre fille vous prend pour une tétine, elle va vous abîmer
complètement les seins… vous allez en baver… il faut ABSOLUMENT
que vous appeliez votre mari pour qu'il vous apporte une tétine… -
Là?
Maintenant? A 23 h 30?! -
Oui!
C'est une question de salut pour vos seins!
Le
tout dit, sur un ton plus que réprobateur, accusateur, avec une
forme étrange de rancoeur, comme si la puéricultrice de garde avait
un compte personnel à régler avec les tétons, les bébés et les
tétines. Magnanime, elle condescend cependant à m'en prêter une (contre une
caution d'1 euro 34) et s'en va sur un, maintenant, essayez de
dormir, vous avez au moins une bonne heure avant la prochaine VRAIE
tétée…
Une
heure après, la Zouflette ayant dû éjecter au moins trente fois sa
tétine de la bouche, et alors que je viens, entre deux somnolences,
de la lui remettre…
-
Ohlala
mais qu'est-ce que c'est que ça… que vois-je?!
L'autre
puéricultrice de garde a surgi (fracas des portes battantes ouvertes
sans grâce excessive).
-
Pardon…?
(moi, à moitié endormie) -
Une
tétine!!! Braille l'Experte. Une tétine dans la bouche de votre
bébé! Otez moi ça tout de suite! -
Mais
on m'a dit que… -
Vous
voulez savoir combien de démarrages d'allaitement ont avorté à
cause d'ELLE? Combien de bébés se sont retrouvés aux Urgences, en
état de déshydratation avancée pour cause de tétine confondue
avec le téton au point qu'ils ne voulaient plus téter?! -
Euh,
vous voulez un nombre exact ou à peu près… -
Il
ne faut JAMAIS donner une tétine à un bébé qui démarre son
allaitement! JAMAIS!
Et
joignant le geste à la parole, la brave dame arrache sa tétine à
la Zouflette. Qui se met aussitôt à piailler.
-
Au
sein, vite! Clame sa Sauveuse. -
Mais
on m'a dit que… -
Faites
ce que je vous dites! C'est la montée de lait! Bébé doit téter,
au besoin toute la nuit… si vous voulez bien sûr l'allaiter
convenablement… bonne nuit!
Et
sur ces mots, elle s'en repart, bruit des portes battantes éclatant
avec fracas dans le silence de la nuit…
Bras
or not bras, après, plus tard, de retour à la maison, question
lancinante pendant les premières semaines, que dis-je, les premiers
mois… Faut-il prendre le bébé dès qu'il pleure?
-
Oui
bien sûr, sinon tu en feras un angoissé, un être sans confiance
dans la vie… -
Mais
pas du tout! Ça n'a jamais fait de mal à personne de pleurer! Si
tu interviens de suite, tu vas en faire un assisté, un être sans
autonomie qui dépendra de toi pour réussir à se calmer, à
s'endormir seul, tu parles d'un cadeau empoisonné pour démarrer sa
vie…
Et
le lit, le bébé doit-il absolument dormir dans son, berceau?
Peut-il s'installer un temps dans le sacro-saint lit conjugal?
-
Pas
question voyons! Tu veux en faire un névrosé? Et ton couple, tu y
penses à ton couple?
Sachant
que le couple, justement, dans les premières semaines du bébé, eh
bien c'est plutôt le concept équipe de nuit et de jour, partage du
travail, et du temps de sommeil, pour le sexe en guêpière et en
latex, on repassera aux alentours de… Noël?
-
Bien
sûr que tu peux le prendre dans votre lit! Bébé était dans ton
ventre il y a peu encore… il est perdu le pauvre! Un peu de
proximité et de chaleur humaine ne pourra que lui faire du bien, le
rasséréner et l'aider à entrer en douceur dans la vie… c'est en
un être confiant que tu vas l'aider à se construire!
Ok.
Mais bébé est tout petit, on est donc obligé de se replier sur un
côté du lit, en chien de fusil, enroulés dans la couette comme des
endives au jambon à la sauce blanche, faire cuire un quart d'heure à
thermostat moyen… et si en plus, le grand frère débarque, sous le
prétexte d'un cauchemar mais surtout de ne pas être écarté de la
fête, ça devient le radeau de la méduse, ce lit…
Et
sortir? Peut-on sortir avec par tous les temps?
-
Tu
es folle ou quoi?! Les jours où il fait gris et humide (soit à peu
près 360 jours par an en Ile de France…), il ne faut SURTOUT pas
sortir bébé! Tu veux qu'il attrape la mort ou quoi? -
Bien
sûr que si! Tu sors par tous les temps non? Couverte en conséquence
n'est-ce pas? Eh bien, pour bébé c'est pareil, tu le couvres bien
s'il fait froid, un ciré s'il pleut, des bottes aussi, taille 4, et
en avant la compagnie!
Quant
à prendre le métro…
-
Non
mais tu es cinglée? Tu veux la tuer ou quoi?! Le métro c'est le
laboratoire naturel de toutes les maladies actuellement disponibles
sur le marché! Tu y mets les pieds et tu es assurée que la
Zouflette en resort avec au moins trois maladies de la collection
automne-hiver 2010! -
Le
métro, si tu la couvres bien, si tu la portes en écharpe par
exemple, elle ne risque pas plus que dehors… en plus, avec
l'allaitement, elle est protégée des maladies!
L'écharpe,
parlons en…
-
On
n'est pas en Afrique ici! L'écharpe c'est encore un moyen pour
inventé pour esclavagiser la femme ça tiens… le bébé
occidental est aussi bien couché dans son landau! C'est mieux pour
son dos, son sommeil et donc sa croissance puisque le bébé croit
dans son sommeil… -
L'écharpe?
Mais c'est ce qu'il y a de mieux pour le bébé! Il est contre toi,
ça lui rappelle quand il était EN toi… il est prouvé que le
bébé porté en écharpe se développe bien plus vite sur le plan
psychomoteur qu'un bébé couché vautré dans son landau… en
plus, ça le rend plus intelligent! Si!
Etc,
etc. Je n'ose imaginer ensuite quand le bébé grandit, qu'il devient
cet être social qu'il convient d'inscrire dans les meilleures
écoles, lui dégoter des activités para-scolaires susceptibles de
contribuer le plus idéalement possible à son développement
personnel… et professionnel future… Que choisir? Le dessin
(architecte? Ou peintre maudit?), le foot (milliardaire? Ou
cocaïnomane?), ou bien le piano (concertiste? Ou prof aigri dans un
conservatoire de sous-préfecture?)… Sans compter les études,
ensuite, la panique absolue d'une Zouflette choisissant d'étudier
l'histoire de l'art option latin du bas-empire romain ou d'un Zébulon
décidant de partir à l'armée puis de s'engager en Afghanistan, en
ruines de ruines après trente années d'occupation par l'armée de
libération internationale.
Le
mieux est encore, comme toute chose dans la vie, d'écouter sa
boussole intérieure… car on remarque vite, surtout avec un second
enfant, qu'au fond de soi, on a une relative certitude de ce qu'il
convient de faire, une sorte d'intuition même ténue, qui vous
pousse dans une direction et pas une autre. En conséquence de quoi,
on a vite fait de prêter, intelligemment (ou lâchement?), l'oreille
à ce qui va dans son sens, et d'écarter ainsi tout propos, conseil
ou diktat tendant à vous en éloigner, surtout si c'est de façon
diamétralement opposée.
Il
convient alors juste de jouer, devant les Conseillers et autres
Grands Experts, les consentantes un peu bébêtes… ah bon, tu
crois, tu ferais comme ça?, t'es sûre?, si vous le dites ma brave
dame… et de ne rien en faire une fois le grand conseiller ou la
super Experte repartie dans ses pénates. De toute façon,
rassurez-vous, personne ne viendra véritablement vérifier ce
que vous faites, alors…