Un petit extra pour le début de l’année, rien à voir avec le Japon. Juste un texte qui m’est venu à l’esprit après avoir été félicitée par une copine sur un texte que je n’avais jamais écrit et qui avait pour thème… je n’en dis pas plus, le thème réside dans la chute!
Le nez enfoui dans la carte, je réfléchis, intensément.
- Le jarret c’est pas mauvais… surtout revenu avec les petites lentilles du Puy, les micro champignons de Paris et les très petits oignons de Beaugency… c’est un plat de saison en plus !
Il ne peut jamais s’empêcher de me parasiter la décision, ça me tue. Déjà que c’est pas facile pour moi une décision, même simplement alimentaire, alors si en plus il vient me faire ses commentaires à la noix, je suis bonne pour boulotter du pain jusqu’au dessert.
- Et le foie ? C’est bon le foie, toi qui manques de fer en plus ! Ici ils le servent à point rosé, avec de la gelée de groseille, pour le rendu des couleurs… des artistes ! Sans compter que c’est ex-quis !
- Bof, j’aime pas trop ça… ça fait trop rouge… le sang, les vaisseaux, la groseille, tout ça quoi…
- C’est ça qui est bon justement ! De la bidoche, de la vraie ! Et quid d’une bonne tranche taillée dans la culotte ? Ils la servent en plus avec des patates sautées à l’ail ! Comme une fois encore tu ne vas pas m’embrasser, tu peux y aller avec l’ail ! Ahahah !
Très drôle. Il me taperait presque sur le système si ce n’était pas mon meilleur ami, divorcé récidiviste qui plus est, le genre intouchable pour une fille comme moi éprise de confort et de stabilité.
- Un truc qui est super bon aussi, c’est la bavette d’aloyau, ici ils la servent avec une sauce aux testicules à la Danoise, c’est-à-dire hachés menu avec des haricots mange tout !
- Arrête, je vais vomir…
Je pourrais il est vrai opter pour une salade composée mais j’ai faim et froid et puis surtout, il va me faire encore des remarques sarcastiques en me disant que c’est pas avec ça que je vais me trouver un mec, pour la vie surtout (confort et stabilité).
- Bon, sinon y a le truc classique… le plat de côtes avec des frites et une feuille de laitue, c’est sans surprise, nourrissant et raisonnablement goûtu, bref parfaitement chiant…
- Ohlala je sais vraiment pas ce que je vais faire…
Vertige métaphysique. Je sens que je suis en train de me noyer dans toute cette carte. Plat de côtes, jarret, collier, paleron, gite, rond de gîte, aiguillette, rumsteck, bavette…
- Bon grouille toi, j’ai faim !
- Tu prends quoi toi ?
- Moi, ça va pas te plaire…
Il rigole.
- Aujourd’hui, je vais prendre des rognons à la Gascogne… tripes et queue, oreilles et yeux, carrément ! Ils font une promo, alors…
- Beurck, mais c’est vraiment à jerber !
- Peuh, tu manges bien des couilles à l’Espagnol non ?
- Moi ?! Jamais de la vie !
- Eh bien, c’est pourtant ce que je t’ai servi la dernière fois… cuites à l’étouffée et accompagnées de pruneaux fourrés avec un reste de farce aux yeux !
- Non ?!
- Mais non ! Je blague ahaha ! Bon tu as choisi ? J’ai réunion à 14h00 moi !
Je réfléchis, intensément. Réunion à 14h00 moi, tout ça pour me dire que lui il bosse quand moi je pointe, employée de bureau aux impôts, une race elle aussi en voie de disparition.
- -J’hésite… L’osso bucco façon ma grand-mère, tu crois que c’est un truc marketing ?
- Bof, c’est pas de la viande ça… pourquoi pas du tofu pendant que tu y es ?
- Y en a pas…
- Encore heureux ! C’est interdit par la loi ! Déjà qu’on leur a octroyé une dérogation pour proposer des salades à la carte… Tu ne vas pas prendre une salade tout de même ? Rassure moi ??
Ohlala la réprobation dans sa voix. Non, pas de salade, ni de soupe d’ailleurs, sinon je suis bonne pour m’enfiler une série de petits beurres à 4h00 pour tenir jusqu’au dernier contribuable venu m’expliquer qu’à cause des impôts, il ne peut plus manger de la viande matin, midi et soir.
- Bon alors ? Tu as choisi ??
Je réfléchis vite fait. Ça, ça ou ça. Je regarde l’assiette à côté. Ça, car y a de la purée avec. En plus, je reste dans la norme sans trop m’enviander.
- Oui, je crois…
- Bon, j’appelle le serveur ! garçon !
Garçon. Il n’y a bien plus que lui pour appeler les serveurs, garçon, quand on sait qu’ils ont tous désormais l’âge de la retraite (70 ans).
- Oui monsieur….
Le garçon, donc, arrivant ventre à terre, l’air fayot. Tant de vieux sur le carreau et le risque de finir en.
- Nous avons choisi… Je vais prendre la promo du jour, rognons-queue-oreille-yeux…
- Très bon choix monsieur ! Un élevage de basques élevés en plein air…
Ben voyons.
- Et la cuisson ?
- Bleu pour la queue, rosé pour le reste !
- Et en garniture ?
Une Vania pocket, ahah.
- Eh bien… des pommes vapeur avec une demie feuille de laitue… pas plus hein !
- C’est noté monsieur !
Et la cuisson de la laitue ? Et celle de la pomme vapeur?! Ah toutes ces pirouettes sociales autour de la bouffe, je vous jure.
- Et pour madame ce sera… ?
- Mademoiselle… elle est célibataire ! Manquerait plus qu’elle soit végétarienne ahah !
C’est qu’il s’esclaffe en plus ce con. Sourire poli mais nerveux du garçon. Végétarienne, et si c’était vrai ? Un coup à leur valoir une descente du lobby des abattoirs zen !
- Mademoiselle donc prendra… ?
- Eh bien ce sera le hachis Parmentier avec une grosse salade !
- Non ? Tu prends ce truc de môme ?
Il a l’air révolté. Manquerait plus que l’autre dise, très bon choix.
- Très bon… euh compromis ! Juste la dose de viande obligatoire !
Le serveur a presque l’air heureux en disant cela. Je suppose que je les débarrasse de leurs restes, tous ces abats et autres que le recyclage draconien ne leur permet plus de balancer.
Le serveur est reparti presque en courant. A son âge, ça n’est pas très prudent.
- J’ai une de ces faims… toi et ton hachis Parmentier je te jure ! Tu n’arriveras jamais à te trouver un mec !
Grogne-il en refermant la carte d’un coup sec. Puis, étendant ses jambes sur mes mollets ouillle et en soupirant d’aise, pour ne pas dire d’extase, il ajoute avec un grand sourire de gosse :
- Bon de toute façon… tout est bon dans l’humain ! On va rudement bien se régaler ! Surtout ici, 3 étoiles au guide Miches Seins!