Madame Irma avait monté de grade. C'est ce dont je me suis aperçue en arrivant le lendemain matin, la tête encore toute prise par l'histoire de la fille du cheval roumain. Je ne sais pas trop quel était le lien entre sa « maladie » et son grade ascensionné mais les faits étaient là : elle se tenait à la droite de Louis XIV, notre Président, quand je suis arrivée (presque) à l'heure pour la fameuse réunion.
Louis XIV buvait un chocolat chaud crémeux qui avait l'air délicieux, tout en y plongeant une madeleine qui m'a mis de l'eau plein la bouche, tandis que nous, ses subordonnés, avons du nous contenter d'un nescafé décaféiné avec un p'tit Lu rassis parce que « ça coûtait moins cher à l'Etat », a susurré Louis XIV, « je veux parler bien entendu de la prise en charge des crises de nerfs et des maladies cardio-vasculaires ahahahaahh ».
A-t-il rit. Suivi en cela par quelques courtisans qui se seraient damnés pour avoir droit à du chocolat bien crémeux j'en suis sûre. Il a balayé de ses escarpins à talons carrés et nœuds de soie vert d'eau, les miettes tombées sur le sol et j'ai vu dans son regard, un instant, qu'il s'était retenu pour ne pas demander à un des courtisans, Saint Marc ménage ou Lancelot, un chargé de mission, de se jeter au sol pour les ramasser à la pointe de sa langue. Oui, j'ai vu tout ça dans ses yeux à lui.
Louis XIV a fini son chocolat en se passant une langue pointue sur ses lèvres charnues, on aurait dit le Jean-Pierre Coffre des chats accommodateurs de souris.
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Alors… il a lâché, nous sommes donc tous réunis ici, à l'instigation de madame Irma… devenue depuis lundi, ma collaboratrice de cœur…
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En quel honneur? A jappé José Bové (le chef des représentants du personnel). Que nous vaut cette fantaisie?
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Madame Irma a postulé au poste, et elle l'a eu! Voilà tout! A répliqué d'un ton badin Louis XIV.
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Vous avez vu un appel à postulation vous? A demandé José Bové en se tournant vers nous.
Bruissement de l'assemblée. Non, non, non…
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Monsieur le Président, quelle est encore cette entorse caractéristique caractérisée au droit du travail? A beuglé José Bové, le seul à oser s'affronter à Louis XIV.
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Ecoutez, monsieur Bové, a tranché d'un ton massicot Louis XIV, nous sommes ici pour discuter de choses sérieuses… notre avenir… collectif… et celui du porte-feuille des artistes pour lesquels nous travaillons! Ces basses préoccupations matérialistes et mesquines sont ineptes!
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L'un n'empêche pas l'autre, a protesté José Bové, n'essayez pas de nouer le poisson!
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Monsieur Bové… a articulé lentement Louis XIV, voulez-vous que je parle à tout le monde de l'augmentation substantielle (25 €) dont vous avez fait l'objet récemment?
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Mais… euh… a bafouillé José Bové.
Ah bon, ah bon, ah bon… a bruissé l'assemblée. Louis XIV aurait-il acheté José Bové pour 25 €? Et avec tout ça, la réunion n'avait toujours pas commencé. José Bové s'était tu, après avoir lancé un regard de coupeur de tête à Louis XIV, tout en lui promettant des nouvelles de son syndicat, les Sans Culottes.
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Bon… a repris Louis XIV d'une voix onctueuse, il était donc question de notre avenir collectif… je vous demande d'y réfléchir cet après-midi car ce soir, les jeux seront faits…
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Comment ça? A réussi à articuler Saint Marc ménage.
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N'ayez crainte! A fait Louis XIV en levant les mains comme le Pape qui bénit la foule, vous serez entendus, écoutés, voire suivis… réfléchissez à ce qu'évoque pour vous le mot «fusion»… ainsi que «rapprochement»… sans langue de bois aucune… avec vos homologues supérieurs de la Banque artistique… à ce propos, je vous invite à être tous un peu plus sympas et fine cools les uns avec les autres… notamment, je vous incite fortement, vous, membres du Conseil aux placements financiers, à ne pas oublier de leur transmettre en temps réel chacune de vos réflexions et prises de contact avec un éminent Artiste… y compris en retranscrivant aussitôt la moindre de vos conversations téléphoniques menées avec un de nos affidés… réfléchissez bien d'ici ce soir à ce qu'évoque pour vous tout ce que je viens de vous dire, le nouvel organigramme sera distribué demain matin… bien sûr, toute remarque voire critique le concernant sera reçue avec bonne aménité… sans langue de bois aucune… jusqu'à midi… ensuite, vous échangerez vos bureaux… en toute liberté… je veux dire, celui qui ne voudra bouger du sien, sera écouté, voire satisfait… il aura jusqu'à 14 H 00… une fois passé ce délai, plus aucun recours ne pourra être déposé… sachant que… de 12H00 à 14 H 00, les membres du Personnel ont droit à aller se substanter… je suis humain… sans langue de bois aucune… aussi leur bureau risquera fort d'être déserté…
Etc. Typique. La communication qui n'est que ça, une communication. Enveloppante comme une toile d'araignée trempée dans du miel. Pas du tout destinée à être discutée voire réfutée. On ne réfute pas quelqu'un qui vous dit, il pleut, quand il pleut, il fait beau, quand il fait beau. Et ce, sans langue de bois aucune.
Personne d'ailleurs n'a dit mot, regards perplexes et affligés échangés. Même Saint Marc avait l'air d'avoir du mal à avaler la madeleine de Louis. Seule madame Irma gardait sur ses lèvres un sourire béatement figé, l'espace d'un instant je me suis demandé si elle avait eu des relations sexuelles avec Louis XIV, ce qui expliquerait sa très soudaine promotion. Mais j'ai du repousser l'idée, je ne voyais pas Louis XIV coïter avec madame Irma, et réciproquement.
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Venons en ensuite à ce qui pourrait être tenté pour être mieux au fait… au plus près des besoins de nos demandeurs…
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Les accompagner à la Banque? A suggéré Saint François les yeux dans le vide.
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Bof… a fait Louis XIV en se regardant les dessous d'ongles.
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Les aider à remplir leur dossier de demande de placement? A émis tout bas la Carpe, une vieille jeune femme responsable de la saisie des dossiers sur notre logiciel.
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Faible, très faible… a soupiré Louis XIV en regardant par la fenêtre.
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Leur remettre leurs dettes, comme pour les pays du tiers monde? J'ai risqué.
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Et puis quoi encore! A braillé Louis XIV en tapant du poing sur la table. C'est de l'argent prêté! On le doit à d'autres!
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Organiser une table ronde destinée à évaluer le plus précisément possible leurs besoins et notre aptitude à les satisfaire? A lâché madame Irma, royale.
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Dans mes bras madame Irma! A jubilé Louis XIV. Voilà EXACTEMENT ce qu'il convient de faire! Vous allez m'organiser ça! On louera la salle du bas de Versailles, avec des petits gâteaux et tout et tout! On invitera tous les experts du pays afin que toutes les idées telles cent fleurs s'épanouissent…
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Sans langue de bois aucune… a marmonné Saint François.
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Monsieur d'Assise, déjà une première fleur fleurissant sur vos lèvres peut être? Lui a demandé Louis XIV en se tournant brutalement vers lui.
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Euh…
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Allez en paix, a fait Louis XIV en se levant et nous tendant les bras façon Jésus bénissant les petits enfants, et réfléchissez bien à tout ceci… vous avez jusqu'à demain soir pour me livrer, par personne, le nom de dix experts, contactés et retenus… ainsi que pour me donner une fiche pleine de jolies fleurs à planter dans le jardin de la Création nationale… Messieurs, Mesdames, Vive la France!
Et il a filé comme pets sur toile cirée. Personne n'a bougé. Personne n'osait se regarder. Je crois que même les courtisans trouvaient ça fort de chocolat mousseux. Puis madame Irma a tapé dans ses mains et a glapit :
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Au boulot! Vite!
Et pour la énième fois depuis ma naissance en ces lieu et place, je me suis demandé ce que je pourrais faire d'autre comme boulot dans la vie. Un truc qui aurait du sens, un truc sans langue de bois aucune, c'est à dire utile et palpable.